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唯独没有引入那本书呢
如果有本书是种猪的交配应该就可以引进了
Relationships THE SCHOOL OF LIFE
《爱情的真相》学校里不曾教授过的人生重要课题,都能在这里找到答案。在追赶世界前,你需要先认识自己。(和世界相伴的过程中认识自己吧)
我们并非天生懂得如何去爱,成熟的爱要用一生学习。爱情从来不是童话般美好,理智的爱情中蕴藏着持续一生的力量。

少有事物能比爱情更给人以幸福的盼望---也少有事物能比爱情更切实地带来痛苦与挫折。
爱是一种需要学习的技能,而非仅为有待感知的情绪。
1、后浪漫主义
约字1750年以来,我们对待爱情的看法进入了一段极为特别的时期,即浪漫主义时期。最初是十八世纪中叶欧洲诗人、艺术家和哲学家脑中兴起的意识形态,如今它已征服世界,强有力却始终默默地影响着横滨某个店老板的儿子如何安排初次约会...

浪漫主义一直都是爱的祸端。它是一场文化和精神运动,会对普通人过上和睦情感生活的能力造成毁灭性冲击。爱的救赎在于战胜浪漫主义的一系列误区。最强大的文化声音使我们付出巨大大家,树立起错误的期望。

爱情的诸多困难并非源于我们自身的愚笨、无能或对伴侣的错误选择。我们的文化为我们设立了艰巨难题,却又蛮不讲理地将其描绘得轻而易举。
我们绝无可能在一个人身上找到一切,我们于对方也是同样如此。
2、如何选择爱人
“直觉”比“算计”好不了多少。
我们也许以为自己是在爱里探寻幸福,但我们真正寻求的事熟悉感。
直觉---好感与反感的强烈倾向---源自儿时的复杂经历,年幼的我们无法理解,它却滞留在我们心灵的前厅。
3、移情?
双方鲜少寻求理解,更少付出宽容与同情。这是因为我们很少认清这些过激反应的真正根源,即伴侣复杂过往的混乱泛化。
4、亲密关系的难题
人生在世,我们几乎别无选择,只能一辈子“戒备森严”,远离自己柔弱的地方,隔绝某些情感,在许多情况下小心翼翼不去感受。
善于爱,意味着有能力表达伤痛、渴望和温柔,懂得如何依赖,甘愿为了另一个人放弃自主。这需要掌握平衡:一天大部分时间刚强,剩下的时间善用温柔。也难怪从独立到柔弱的转换总是令人忧心,而对亲密的渴望也总是伴随着恐惧以及看起来似乎存在但其实并没有的肮脏。
在我们内心深处,接受绝非理所当然,互相给予也从来得不到保证。爱的完整性永远受到心的威胁,有真实的,也有假想的。
害怕亲密,不是因为我们木讷,而是因为亲密隐含着真实的危险。
令人心酸的是,一个人可能看似可恶火伤痕累累,实际上却是个很好的人。
我们要更善于发现那些埋藏在我们和伴侣某些最冷漠、最僵持、最残酷时刻的爱与渴望。
5、一体两面
我们看到的并非纯粹的不足,而是伴侣真实优势的阴暗面。我们应该懂得缺点源于优点。
每一种美德都有相连的缺点。
缺点是优点不可分割的一体两面。
6、孩子气额伴侣
我们不会把负面的动机或险恶的用心加在孩子身上。我们寻求对他们无理行为的最宽容的解释。
(更年期或许在生理上并不存在,而是情侣相处时间到了一定年限,所产生的一种特殊的心理现象。而之所以归结到生理问题,当时某种润滑或是对残酷和尴尬的两性关系很好的回避吧。)
持续关爱孩子的能力是基于一定的事实建立起来的。我们理所当然地认为,他们无法解释真正烦扰自己的是什么。
“孩子气的伴侣”理论的主要前提是承认伴侣保留着幼稚的一面,这并非心里失常,亦非独特缺陷。这是所有成年人不可避免的正常特征。
成年根本不是一个完整的状态,所谓的童年延续一生的。
善待伴侣内心的小孩,并不表示把他们当作孩子。
与其因为伴侣气人的话而斥责他,不如把他看成一个激动的孩子,他之所以向最爱的人进攻,是混为想不出别的办法。
告诉他他仍然很好,而不是以牙还牙。
突然批评孩子,试图让他们对自己每一刻的举止完全负责,将会是一场灾难。
内心深处,我仍是个幼儿,此刻我需要你做我的家长。我需要你推测我真正的苦恼,如同小时候,当我渐渐形成爱的概念时别人所做的那样。
当我们被人评论不如实际年龄成熟时,总会觉得丢人。我们对此太过敏感,以至于忘了有时看清成年的自我也是种莫大荣幸,这样才能走进并宽恕心中那个失望、暴怒、不擅辞令的受伤小孩。
7、爱与被爱
我们最早只了解“被爱”。我们在幼儿时期被人照料时,爱便是如此。童年时代,爱是可以不劳而获的。
我们带着这种片面的观点走向成年。我们迈入青少年时期后(完全无意识)的第一步是希望重建孩提时代被照料、被娇惯的感觉。在脑海的神秘角落里,我们想象出一个爱人,TA能预见出我们的需求,读懂我们的心,行为无私,能让我们的世界变得更好、更完整。这听起来“浪漫”,但若我们固执己见,这幅蓝图将化为麻烦与灾难。
我们对此愤怒,埋怨对方无力感知我们的需求,不够爱我们。但直到我们真正成熟的那一天,我们才意识到要放弃渴求这种无私、单向的爱,唯一的出路就是不再专为自己要求这种爱,而是---有时候,若我们有精力与想法---学着对别人付出,学着像理想的父母以前为我们所做的那样,给予爱人同样的对待。
情侣双方都像小孩的情况也并不罕见,他们仿佛被留在幼儿园里,哭诉自己遭到了忽视...我们应当了解,爱情时常合理地要求我们把自身需求暂时搁到一边,以便关怀另一个人的困苦。如此我们才能最终完成困难的任务,学会如何爱人,而不只是被爱。
8、家务琐事
面临挑战时,我们并不恐慌,因为了解自己想要做的事有难度。因此我们在面对重大问题时反而镇定得多。而那些感觉上很琐碎、很愚蠢,却在生活中占有一席之地的问题反倒会将我们推向高度应激状态。
9、教与学
恐怕没有什么想法比及教育爱人成为更好的人更不浪漫的了。
古希腊人认为爱不是一种隐晦的感情。爱一个人不是难以言喻的奇妙化学反应。它只代表崇敬另一个人各种真正正派的、有造诣的地方。
缘木求鱼
假如某个人很了解我们,他怎么可能永远不想改变我们分毫?难道我们自身不希求改变与进步吗?我们内心对自己有期许,又为何责难他人对我们抱持同样的希望?
我们不应该因为想要改变伴侣而抱愧,也绝不该因伴侣想改变我们而怨恨...纠正爱人的欲望完全忠实于爱的根本任务---帮助另一个人成为更好的自己。
可惜,在浪漫主义的支配下,我们大多成了糟糕的教师,也成了顽劣的学生。
在爱的课堂中,我们教得比往常都要糟。
爱应是两人互相扶持,充分发挥各自潜能,而不仅仅是一个让一切现有缺陷从中寻求认同的熔炉。
10、悲观主义
在我们的预期里,合适的伴侣应该经由直觉轻易了解我所关心的事。
我们对情侣说的话常常很骇人。我们在遗嘱中把一切留给了他,同意余生和他共享收入,但面对这个人时,我们却讲出了所能想到的最可怕的言语,绝不会想要对任何人说的言语。
没有人会像我们的另一半那样令我们失望与不安---因为我们不会对其他人抱持更大的希望。我们乐观过头,才会骂他混账、白痴、懦夫。强烈的失望与沮丧来自先前投入的大量希望。这是爱的一种奇特的馈赠。
与我们相处的是另外一个人。
我们常犯的错,是把缺陷看成伴侣所独有的。(不懂爱,不会爱。)
11、爱与责备
(有时,我内心多么需要一个温柔到骨头里的拥抱,但,别人眼里的我需要的是要更理性、更坚强和更稳重,可能这是一贯强硬的我带来的结果吧。我可能更需要的反而是送上更温柔的拥抱,而不是单向的祈求。)
我们对爱人说的怨言无疑很刺耳,但至少要记得,我们不会对世上的其他人说这些。
我们夸大伴侣的力量,其实是在仿效儿童对父母的敬畏---这种仿效回荡在我们数十年的成人生活中。我们责备伴侣时,想起的是往昔深爱父母时的感受,他们毫不费力地把我们高高举起...我们爱上的伴侣承接了这些美丽、浪漫、危险而不公的新人,那是我们同年时曾寄予父母的信任。在某种层面上,爱人懂得如何抚慰我们心里那个焦虑的小孩---这是我们爱他的原因。
不理性的责备本质上只是对另一个人感情投入的征象。我们攻击爱人,是因为将最深的梦想与焦虑和他紧密缠绕在一起;是因为我们和他亲密无间,是他让我们进入排斥了其他人的私密的紊乱与痛苦。这是爱的馈赠,不寻常,令人不快,但平心而论,它不啻为一种荣幸。
12、礼貌与秘密
保守秘密看起来像是对爱情的背叛。同时,彻底的真实又似乎终会将恋情置于死地。
我们将诚实铭刻于心,却忘了礼貌的美德。
“礼貌”这个词的定义并非损人利己地隐藏重要信息,而是竭力不让对方与你本性中真实却伤人的一面产生摩擦。
归根结底,时刻展现完全的自我,并不是什么体贴的表现。压抑---某种程度上的克制,尽力修饰表态的言辞---与直言不讳一样,同样属于爱。
我们应当学习外交的艺术,不必阐明心中所想,不去做希望做的事,以达到更高、更深谋远虑的目标。
我们的种种情感被赋予了过重的分量,任由它们成为指引我们生活的北极星。我们是混乱的化学命题,急需在短暂的理性中找寻赖以遵循的基本原则。我们应当感激外部环境市场有别于内心感想。
13、解释疯狂
想要伴侣容忍我们,不需完全的理智,只需要和和气气、不怀敌意第递上标明自己失常位置的精确地图。
一定程度上的自嘲是自我化解烦恼的核心机制,它与爱情真正的敌人---自以为是---截然相反。
14、刻意的交谈
(被朋友的长期低估,其实是提醒要认真考虑一下所谓的朋友关系了。)
(我希望你能离开我,这样,你就知道我是你不能离开的人。而这样的感受,之前我已经体验过了。)
我们无力让对方知晓、原谅并接受真正的自己,才使得爱情搁浅。
15、一见钟情
(在某方面,你一定不是最好的那个,及时你是最好的那个,也未必得到所有人的认可,好并没有标准。但总体上,对的亲朋,你是基本不可替代的那个。)
一见钟情,是现代人对爱的理解的核心。它可能看似一段本质滑稽的小插曲,偶尔还很荒诞。它看似爱之星座中的小行星,实际却是隐秘的中心太阳,我们的浪漫概念围绕它而旋转。
有限的了解、阻止进一步发现的外在障碍以及无穷的希望之间爆发性的相互作用。
从几处微小但令人浮想联翩的细节推知完整个性,这种对一个人内在性格的阐释,正如我们在看丽娜不速写时的自然反应。


我们在不知不觉中填补了缺失的部分。
成熟并不意味着放弃一见钟情,只代表我们最终放弃了固有的浪漫主义观念。
选择委身于任何人仅仅是确定自己最甘愿蒙受哪一种苦难,而不是希望找到机会奇迹般逃离痛苦。
16、性不解放
(凯泽斯劳滕奇迹)(斯普特尼克冲击)
性高潮过后,许多正派的人可能因需要急剧转变价值体系而感到紧张。
17、忠贞与风流
(不抽烟的王志文和挺富有的江珊并没有过把瘾。)
通常情况下,通奸是引来愤怒的避雷针---走上歧途的那个人总是受到责备。
他们把诚实的标准设得如此之高,而这并非出于什么高尚的信条,仅出于伪装成道德标准的嫉妒与不安全感。
要求忠诚确实也意味着失去和一群妙趣无穷,且本能带来活力与价值的人相遇的机会。
忧郁的立场,因为它直面可悲的事实:在人类生活的某些关键领域,根本没有良好的解决方法。
18、独身生活与种种结局
1900年,英国学术界还几乎是未婚人士的天下,他们住在学院里,享用公共膳食,由大学提供洗衣服务---他们与工作私定终身。

懂得如何去爱、如何与人一起生活是种成熟的标志,但认识到一个人可能在心理上无法做到这件事,也许是更为成熟的标志---毕竟我们中有相当一部分人这的无法做到。

19、古典与浪漫
20、更好的爱情故事
浪漫爱情故事的叙事艺术在不经意间构造出一种又该的模板。
古典主义承认,没有人能完全理解另一个人,一定有秘密,一定有寂寞,一定有妥协。我们必须学习如何维系良好的爱情,爱不只是上天偶然的恩赐,爱是技能,而非感觉。
①放弃完美
可以有充分的机会在不同背景下亲自发现真相,体会到每个人在细看之下都不那么好。
②不再期待被人理解
③承认自己是疯狂的
④乐于受教,平静教导
我们应当向伴侣学习,容忍对方指出我们的错误。在关键时刻把对方看作老师,把自己当成学生。同时,我们也应当愿意承担教导伴侣的任务,如同优秀的教师那样,不要喊叫、发脾气,也不要指望对方本来就什么都懂。我们理应认可,爱情包含互相教育的过程。
⑤承认我们并不融洽
真正适合我们的,不是意气相投的人,而是能够智慧而明智地调节品味分歧的人,是善于化解不和的人。
融洽是爱的成就,绝非爱的前提。

On this day..

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